sábado, 15 de octubre de 2016

Días como hoy...

Hoy fue uno de esos días,quejandome ,enojada,triste,cansada ...hasta aquí llegue?falta demasiado y ya estoy cansada ?que pensaría de mi mi niña interior ? Aferrarse a la vida ?no... vivirla sentirla disfrutarla,afrontarla ponerle el pecho ,respirar profundo y seguir,nada de volver a comenzar,Porque para volver a comenzar algo hay q terminar y no quiero terminar nada,llegué hasta aquí de la misma forma en la que voy a seguir , firme de pie,secandome las lágrimas,apretando fuerte el pecho para q pase el dolor,con mi mejor sonrisa y sabiendo que son sólo momentos,que todo es para bien,que siempre es para estar mejor que todo esto es por algo y para algo,que tengo la bendición de poder elegir estar aquí,hacerle frente a mis fantasmas,y tratar de espantarlos después de todo soy lo que soy gracias a ellos y me siento orgullosa de eso ,con los defectos y virtudes,simplemente yo,tratando de ser cada día un poco más feliz,un poco menos adulta y más responsable un poco menos conformista seguir mis sueños porque siempre se puede soñar en grande y quien sabe tal vez recibamos más de lo que pensamos fuerzas chica es sólo un momento ...SI ESTAS CANSADA DE VOLVER A EMPEZAR DEJA DE RENDIRTE.

jueves, 1 de septiembre de 2016

Ahí va por la vida con la misma sonrisa de siempre pero con la mochila ligeramente más liviana.casi a punto de cumplir uno de sus sueños. Cae en cuenta que hace 20 años se prometió no volver a bajar los brazos ,luchar por cumplir sus metas sin dejar de soñar con nuevas aventuras.se sabe adulta pero se siente una niña.Todavía piensa en el circo sólo q se olvido de recordarlo. Con muchas ganas más de seguir elaborando día a día su personalidad de adulta.Sabe q es feliz . Sabe que es sólo cuestión de tiempo. Es lo que es gracias a esa niña que siempre está dentro suyo y sale ya con menos frecuencia, a recordarle que todo esto que es hoy es a base de esfuerzo y amor mucho amor. Llegaron personas que ya se fueron y que le dejaron enseñanzas que ayudan a forjar su personalidad. Siguen muchas otras desde siempre y conoció un par que siguen en el presente y que tb forman parte de la formación. Ya no tiene nudos en la garganta. Ya no sufre por amor lo disfruta a cada instante . No sabe a mwnturas o verdades sólo sabe de hechos que demuestran todo... es simplemente feliz

viernes, 24 de junio de 2016

La niña creció.

Un interrogante diario .COMO ESTAS?una respuesta frecuente . "AQUÍ...CANSADA"...demasiado básico. Y todo lo demás? Despertar todos los días,en esa enorme cama con sábanas limpias,con una frazada calentita,un par de pantuflas de un personaje q ama,poder elegir entre tantas opciones de vestimenta,caminar por veredas cruzar calles asfaltadas,llegar al lugar laboral para hacer lo q tanto ama,cruzarse con infinidad de personas que le llenan el alma ,personas a las q un simple gesto les cambia la vida,y ser uno el productor de eso, satisfacción por el agradecimiento de las personas,poder desayunar algo calentito reír,abrazar... muchas horas rodeada de cosas que parecen básicas y q se hacen costumbre y no debieran serlo disfrutar más de lo pequeño y hermoso del día día día .y pensar en aquella niña desolada de hace años.el cansancio no puede ser lo más importante. Sobre todo si mara hacia atrás y vuelve a mirar los ojos de aquella nena .Hoy el circo es un poco más frío. Desolado .la niña creció. Y comenzó a cumplir sus objetivos y aprendió a dejar atrás el pasado el dolor . Habrá q recordarle reír más.

miércoles, 21 de enero de 2015

Utopia?

Acabo de darme cuenta... Una triste realidad, soy adulta. Llegó ese momento que tanto esperaba, y ahora? Ya ni tiempo de pensar en tantas cosas que pensaba, solo trato de no dejar de soñar, el tiempo pasa de paciente en paciente de viajar de un hospital a otro de dormir a medias y en el medio se me pasa la vida, el amor llegó por fin, tan diferente a todo lo demás tan puro, tan simple que me parece complicado. Pero el enemigo no se va, se instala cada Vez más, hace que piense que no puedo vivir sin el, el mismo que aparece siempre, el miedo, el miedo que me hace sufrir pero al que jamas le permiti que me paralizara, nunca le permiti que modificara mis objetivos que se Meta con mis sueños... Pero aquí estoy amando y tratando de dejarme amar, y el siempre en el medio, haciendo de mis días momentos de terror, es que nunca le voy a soltar la mano? Es que nunca voy a dejar que me permita disfrutar? Tantos logros que consegui y tanto esfuerzo me costaron y esto que parece tan fácil sigue siendo tan complicado, disfrutar ser feliz DISFRUTAR... Un día más un nuevo objetivo. DISFRUTAR.

domingo, 4 de marzo de 2012


Meses sin una sola inspiracion y aqui estoy sentada frente a mi vida sintiendo el deseo de sostenerla en mis manos sacudirla y volverla a poner en su lugar...que loco tantos momentos que me movilizaron tantas cosas vividas y aqui estoy ...luego de una breve revision de mis propios escritos y a pocos minutos de haber leido una y otra vez la frase de nuestro tan renombrado AlBERT NO PRETENDAS COSAS DIFERENTES SI SIEMPRE HACES LO MISMO...y que me lleva a hacer siempre lo mismo?tal vez el hecho de quererr firmemente algo con todo mi corazon??? algo que tal vez no esta llegando?que se yo el ser humano tiene tantaos buenos camuflajes pero terminan siendo mas que eso simples camuflajes que esconden una sola realidad,personalidades que nos encantan y desencantan lo mágico de la vida,creo que cada vez me vuelvo un poco mas fria y eso es algo que no me gusta demasiado,hace mucho que no lloro con dolor,mi llanto se convirtió en bronca en llanto de decepción, quiero modificar mi manera de hacer las cosas para obtener resultados diferentes pero algo mal estoy haciendo,tal vez simplemente modifique lo que quiero pero sigo haciendo lo mismo,ya no me siento tan dueña de un circo,el circo dejo de ser lo que era,los protagonistas dejaron de ser tan protagonistas y comencé a darme mucho papel principal,aveces esta bueno...Ayer mientras viajaba en el bondi levante la mirada hacia arriba y descubri cosas nuevas que estan hace años en ese lugar que loco pense todos los dias mirando hacia abajo viendo siempre lo mismo y me estaba perdiendo de estas cosas que siempre estuvieron ahi y nunca vi,cuando volvi la mirada al frente em di cuenta de que habia pasado mi parada y volvi a replantear mi pensamiento,por mirar arriba esas cosas nuevas que siempre estuvieron ahi y nunca vi me perdi de las cosas que conozco bien que siempre estuvieorn aqui y que deje de mirar ... menos pensar?naaaaa siempre pensando antes de actuar jamas dejar que el miedo me paralice continuar siendo fiel a lo que quiero y amooo fiel a mis sentimientos,seguir llorando,seguir riendo,seguir viviendo y seguir permitiendome nuevas experiencias...feliz de hacerlo siempre cada uno de mis dias y que sea asi por toda la vida despues de todo siempre hay un hombro amigo en el cual descargar gotitas saladas y muchisimos mas con quien reir a carcajadas de los buenos momentos y salud por estar vivosssss =)saludddd

martes, 6 de diciembre de 2011

una vez mas ...

Me duele el tiempo ,el bendito tiempo que no llega, los minutos previos al sentir que algo esta apunto de salir totalmente contrario a lo que uno espera los segundos en los que cae la nticia de que indefectiblemente el corazon se estruja por momentos sin ganas de seguir latiendo porque sabe que al latir bombeara sangre a los lugares donde doleran por mas de unos dias,que ese estado es negado por la razon tratando de hacer de cuenta que el dolor ya forma parte de la vida y que el cuerpo esta acostumbrado a sentirlo,pero contrario a eso el dolor cada vez es mas desesperante,las metas estan proximas a cumplirse y como burla del destino las cosas se complican... siempre respeto lo que me toca vivir,simepre acepto las coss por las que uno debe pasar para lograr disfrutar de un gran momento pero simplemente a veces el timepo duele,solo a veces siento que mis brazos no responden que mis pies estan desconectados del cuerpo que cada parte de mi cuerpo me mira desde alguna altura ...y no es nada mas que un momento un precio momento de interminable tristeza...pero momentos depues el mismo timepo que vino a arrasar con mi tranquilidad comienza a equilibrar todo y cae una leve llovizna que reconfrota mi alma,que logra el regreso de mis partes a su lugar y resiste a las miradas a las palabras a los sentimientos desconocimiento de miedos una vez mas se comeinza de nuevo asi de simple como se cayo el elvantarse parece una cuestion de segundos y una herida que cierra instantaneamente busco la mejor manera de lograrko y asi es ocmo se vive...lluvia uqe reconsfrota tiempo que arremete con sus inconstancias vida que te aprende a vivir aunq ue a veces no ocmprenda demasiado me das las repsuestas precisas en momentos que no espero que no necesito pero que seguramente son los necesarios levantarse mas rapido de lo qu euno cae a veces cuesta pero siempre se logra ....

domingo, 6 de noviembre de 2011

me fui pero no tan lejos ... vuelvo de vez en cuando me escondo detras de mi realidad y vuelvo...pronto muy pronto