Utopia?

Acabo de darme cuenta... Una triste realidad, soy adulta. Llegó ese momento que tanto esperaba, y ahora? Ya ni tiempo de pensar en tantas cosas que pensaba, solo trato de no dejar de soñar, el tiempo pasa de paciente en paciente de viajar de un hospital a otro de dormir a medias y en el medio se me pasa la vida, el amor llegó por fin, tan diferente a todo lo demás tan puro, tan simple que me parece complicado. Pero el enemigo no se va, se instala cada Vez más, hace que piense que no puedo vivir sin el, el mismo que aparece siempre, el miedo, el miedo que me hace sufrir pero al que jamas le permiti que me paralizara, nunca le permiti que modificara mis objetivos que se Meta con mis sueños... Pero aquí estoy amando y tratando de dejarme amar, y el siempre en el medio, haciendo de mis días momentos de terror, es que nunca le voy a soltar la mano? Es que nunca voy a dejar que me permita disfrutar? Tantos logros que consegui y tanto esfuerzo me costaron y esto que parece tan fácil sigue siendo tan complicado, disfrutar ser feliz DISFRUTAR... Un día más un nuevo objetivo. DISFRUTAR.

Meses sin una sola inspiracion y aqui estoy sentada frente a mi vida sintiendo el deseo de sostenerla en mis manos sacudirla y volverla a poner en su lugar...que loco tantos momentos que me movilizaron tantas cosas vividas y aqui estoy ...luego de una breve revision de mis propios escritos y a pocos minutos de haber leido una y otra vez la frase de nuestro tan renombrado AlBERT NO PRETENDAS COSAS DIFERENTES SI SIEMPRE HACES LO MISMO...y que me lleva a hacer siempre lo mismo?tal vez el hecho de quererr firmemente algo con todo mi corazon??? algo que tal vez no esta llegando?que se yo el ser humano tiene tantaos buenos camuflajes pero terminan siendo mas que eso simples camuflajes que esconden una sola realidad,personalidades que nos encantan y desencantan lo mágico de la vida,creo que cada vez me vuelvo un poco mas fria y eso es algo que no me gusta demasiado,hace mucho que no lloro con dolor,mi llanto se convirtió en bronca en llanto de decepción, quiero modificar mi manera de hacer las cosas para obtener resultados diferentes pero algo mal estoy haciendo,tal vez simplemente modifique lo que quiero pero sigo haciendo lo mismo,ya no me siento tan dueña de un circo,el circo dejo de ser lo que era,los protagonistas dejaron de ser tan protagonistas y comencé a darme mucho papel principal,aveces esta bueno...Ayer mientras viajaba en el bondi levante la mirada hacia arriba y descubri cosas nuevas que estan hace años en ese lugar que loco pense todos los dias mirando hacia abajo viendo siempre lo mismo y me estaba perdiendo de estas cosas que siempre estuvieron ahi y nunca vi,cuando volvi la mirada al frente em di cuenta de que habia pasado mi parada y volvi a replantear mi pensamiento,por mirar arriba esas cosas nuevas que siempre estuvieron ahi y nunca vi me perdi de las cosas que conozco bien que siempre estuvieorn aqui y que deje de mirar ... menos pensar?naaaaa siempre pensando antes de actuar jamas dejar que el miedo me paralice continuar siendo fiel a lo que quiero y amooo fiel a mis sentimientos,seguir llorando,seguir riendo,seguir viviendo y seguir permitiendome nuevas experiencias...feliz de hacerlo siempre cada uno de mis dias y que sea asi por toda la vida despues de todo siempre hay un hombro amigo en el cual descargar gotitas saladas y muchisimos mas con quien reir a carcajadas de los buenos momentos y salud por estar vivosssss =)saludddd

una vez mas ...

Me duele el tiempo ,el bendito tiempo que no llega, los minutos previos al sentir que algo esta apunto de salir totalmente contrario a lo que uno espera los segundos en los que cae la nticia de que indefectiblemente el corazon se estruja por momentos sin ganas de seguir latiendo porque sabe que al latir bombeara sangre a los lugares donde doleran por mas de unos dias,que ese estado es negado por la razon tratando de hacer de cuenta que el dolor ya forma parte de la vida y que el cuerpo esta acostumbrado a sentirlo,pero contrario a eso el dolor cada vez es mas desesperante,las metas estan proximas a cumplirse y como burla del destino las cosas se complican... siempre respeto lo que me toca vivir,simepre acepto las coss por las que uno debe pasar para lograr disfrutar de un gran momento pero simplemente a veces el timepo duele,solo a veces siento que mis brazos no responden que mis pies estan desconectados del cuerpo que cada parte de mi cuerpo me mira desde alguna altura ...y no es nada mas que un momento un precio momento de interminable tristeza...pero momentos depues el mismo timepo que vino a arrasar con mi tranquilidad comienza a equilibrar todo y cae una leve llovizna que reconfrota mi alma,que logra el regreso de mis partes a su lugar y resiste a las miradas a las palabras a los sentimientos desconocimiento de miedos una vez mas se comeinza de nuevo asi de simple como se cayo el elvantarse parece una cuestion de segundos y una herida que cierra instantaneamente busco la mejor manera de lograrko y asi es ocmo se vive...lluvia uqe reconsfrota tiempo que arremete con sus inconstancias vida que te aprende a vivir aunq ue a veces no ocmprenda demasiado me das las repsuestas precisas en momentos que no espero que no necesito pero que seguramente son los necesarios levantarse mas rapido de lo qu euno cae a veces cuesta pero siempre se logra ....

me fui pero no tan lejos ... vuelvo de vez en cuando me escondo detras de mi realidad y vuelvo...pronto muy pronto

un cuento sin portada aparente...

En que mitad del cuento me perdi?...busco y busco la marca que tal vez deje en sus paginas y nada releo una y otra vez sus lineas y me doy cuenta q tal vez estoy en el cuento equivocado,extrañamente aparecen palabras insignificantes que me hacen reir...pero no no les encuentro sentido,y sigo mi busqueda,entre tantas lineas aparecn dibujitos animados que detienen mis intenciones ya perdidas poco a poco,y les sonrio me hablan de paisajes ocultos en historias pasadas de personajes inexistentes y de pesares felices,un equivoco salto de pagina hace enojar a los inescrupulosos seres que de un sopeton hacen volver mi atencion en ellos me sonrien como disimulando tal vez piensan q no me di cuneta de su enojo y les sigo la corriente una rafaga de viento me vuelve hacia la ventana y recuerdo q buscaba la mitad de mi cuento perdido y cierro el libro leo su portada y no tiene nombre...eso me da un poco de miedo y trato de no darle importancia...miro hacia la ventana y trato de recordar que momento fue en el mis ojos se fijaorn en ese libro por que ya no recuerdo ni como se llamaba pero el coraozn me late muy fuerte no puedo dejar de sentir el temor q me invadio aquel sin portada q acabo de dejar sobre la mesa y siento como las imagenes de aquellos epqueños seres intentan salirse de sus paginas pero regreso a pensar...era de tarde?tal vez de noche?fue realmente un cuento....tal vez era una comedia mmm no lo creo la vida esta llena de comedientes pesimos que hicieorn q no le encuentre un sentido a ese genero estare en lo cierto?y si gentes cultas me escuchan decirlo y me tildan de ignorante?mejor ni lo pienso...que sera de la vida de aquella amiga q quedo atras?nonoon vuelvo a centrarme en el cuento...si, fue un cuento pero, de que em hablaba?como podre recordarlo con todos esos dibujitos animados golpeando la portada del libro sin nombre intentando salirse de si y producinedome no miedo sino unas terribles ganas de gritarles no me dejan concentrar estoy intentando encontrar la mitad del cuento que perdiiiiii.silencio muy bien se hizo el silencio...tal vez dije palabras claves y no me estoy dando cuenta...mmmm perdi?tal vez nunca lo tuve tal vez alguna vez intente leer un cuento y no lo hice?tal vez alguien me leyo un cuento y no lo termino?y descubro que los animaditos se salieron de su lugar y ahora estan en mis hombros haciendome estas preguntas que me ponen a pensar...y si era de noche recuerdo una fria noche de invierno un cuarto sin demasiada luz y una niña sentada en una cama improvisada y ahi estaba ella con unas hojas en la mano y una vela en la otra ocmo tratando de ponerle misterio al asunto leyendo un cuento algo improvisado ahora que voy recordando algo que hablaba sobre un circo sobre malabaristas y payasos algo sobre la vida¿?tal vez?¿quien sabe solo veo que la niña poco a poco entra en un profundo sueño del que parece uan no despierta y me veo a mi misma sentada en la esquina de mi habitacion rodeada de libros de textos academicos leyendo hace horas largas sobre bichos de nombres raros y armas para combatirlos sobre leyes y formulas sobre verdades del mundo real y escapada de la realidad para intentar enocntrar dle final de un cuento que alguna vez comenzo y en el que me perdi en la mitad del relato...vuelvo a fijar mi vista en las paginas ahora casi absurdas sabiendo que en algun momento el cuento tomara el sentido que deba tomar...mientras tanto los fugaces escapes me sirven de apoyo para no caer en la eterna realidad como la conozco y de contrabando y casi ahciendo trampa seguire buscando esa mitad del cuento ....

Un frio dia de sol =)

Una vez mas siente el sol brillar en su rostro,una mañana de lluvia,sin mas preocupaciones, decidió abrirle las puertas al sol,salio a recibir el día con una enorme sonrisa,y mientras la lluvia mojaba su cuerpo sentía como el sol llenaba su alma de tranquilidad,fresca mañana refresco su corazón,el frió parece no afectarla...es mas potente el calor q la tranquilidad la serenidad el amor le brindan a su corazon ...un nuevo día un nuevo comienzo,es inevitable; el amor en su vida tiene mucho protagonismo,y la defrauda y la alegra y la hace sufrir y la hace reír,y la hace dar inicios q en algún momento tendrán su final,pero sobre todo la hace vivir,resucita de sus dolores y comienza de cero otra vez,llena sus momentos de felicidad aun en esos días en los q el dolor le estruja el alma,se siente feliz por todo lo q tiene por todo lo q le fue concedido sin mas,sin menos,lo justo,sueña pero no vive de sueños,solo los utiliza para avanzar,sabe q podrán ser cumplidos y q tb puede q no y no se detiene,no se permite detener la marcha,por q es así,el amor no se lo permite,es objetiva pero tb ilusa,comete errores,errores deliciosos ,algunos le causan reacciones indeseables pero son parte de su experiencia,de su paso por la inmensidad del espacio.Siente como el accionar de sus paralelos la conmueve en muchos sentidos y le sirve todo aquello para continuar,avanzando y avanzando siempre avanzando,cae pero siempre mirando hacia arriba,sabiendo q en esas caídas recogerá tierra y tb flores,q habrá caídas mas dolorosas q otras q en algunas estará acompañada q en otras estará sola
,q aveces sentirá miradas acusadoras y otras veces aplausos de victoria,sabe q todo lo q paso paso,y q lo q vendrá tal vez no llega el presente es lo q cuenta y lo disfruta,sabe q el sol siempre brillara cuando lo necesite y cuando no quiera verlo ahí estará escondido pero jamas se ira ,la lluvia le renueva los sentidos y fresca su alma nuevamente comienza un nuevo día ...

PRONTO LLEGARA ...

Mira el mundo desde una rendija ,escapa de la realidad la realidad q no siente tan real,sus semejantes no estan tan cerca y siente el vacio q ello implica,a lo mejor pronto comenzara a llover ,la lluvia q ama q desea toque su rostro y borre las lagrimas q desprenden de sus ojos,mezcla de dolor y alegria ,mezcla de madurez y niñes,mezcla de vida y de muerte,una parte de su corazon esta aqui y gran parte de el en algun otro lugar,colaborando en sanar las almas de aquellos q no tienen una razon mas q el sobrevivir dia a dia,tal vez piensa q alli se encuentra su futuro,tal vez los golpes de la vida hicieorn q desee eso para su fin,tal ves esa es la razon por la cual inequivicamente y en forma contradictoria hace relaciones estrechamente duraderas,tal vez asi lo quiere,por q sabe q no debe aferrarse a algo q no tendra futuro,por q sabe q su futuro no se encuentra aqui ahora en el lugar donde sus pies apoyan,donde habita donde se mueve en una danza singular de necesidad e inercia,lo sabe ,sabe q ese dia llegara y hara de su mundo un mundo mejor,aunq la gente trate de utopico su plan ,lo sabe podra modificar una vida una al menos,y eso sera l afelicidad absoluta,la soledad q hoy piensa tiene es muhco mas insoportable q la soledad misma,es ensordecedor el ruido del silencio,y asi quiere continuar ,su camino tiene varios atajos ..su ansiedad aumenta ...pronto llegara ...